Reflexão Incerta

Mais uma vez solidão...
É incrível como a maioria das vezes que eu venho aqui é mais para escrever sobre “isso” É solidão, angustia, tristeza, incertezas. Chega até parecer clichê tudo isso, sem falar que já era para eu ter criado uma certa resistência com relação a estes sentimentos ou então já ter acostumado com eles.
Mais é que ultimamente tenho visto a minha vida passar com mais frequência diante de mim. E confesso que colocar toda ela em uma balança não tem me rendido resultados satisfatórios não.
A grande maioria desse tempo se passaram sem um bom aproveitamento da minha parte e até mesmo sem que eu os tenha vivido de verdade.
Durante este tempo todo eu vi varias pessoas indo embora. Pessoas que eu sempre julguei importante e que mesmo depois de tanto tempo ainda fazem falta. Vi (vejo) pessoas que chegaram mas que por mim poderiam ter ficado onde estavam antes (claro que não são todas)! É tudo tão confuso e tão claro ao mesmo tempo. É como se eu pudesse ver e planejar tudo que eu tenho que fazer e como fazer, mas na hora “H” eu perco a noção e não faço nada, simplesmente deixo passar, simplesmente cruzo os braços e é como se não tivesse forças para nem ao menos piscar os olhos.
Não tem como negar que no meio dessa tempestade toda de ideias e sentimentos existem alguns que me trazem os raios do sol para iluminar... um bom dia aqui, momento agradável ali, uma conversa prazerosa acolá... Existe... mas se perdem em meio diversos sorrisos forçados.
Quantas pessoas já receberam esse sorriso?!
Com certeza forma muitas e muitos ainda virão...
Apesar das muitas vezes que posto minha melancolia aqui, em sociedade eu não deixo transparecer. Consegui montar essa armadura para me proteger até de mim mesmo, as vezes. E mesmo tendo visão clara de grande parte do meu passado, não sei afirmar com exatidão o peso de todas essas sensações, mas confesso que as marcas de cada umas dessas cicatrizes que carrego ainda latejam como se fosse hoje cada uma dessas “quedas” que tive.
Nestes últimos dias a carência tem se tornado mais frequente do que as noites de sono. Ela vem no intuito de me fazer refém da ideia de que nunca serei bom o bastante para ninguém e que, talvez, nunca encontrarei um amor que tenha futuro de verdade, muito menos que vá ficar com alguém que se aproxime disso tudo.
Essa carência insiste em me perturbar mesmo quando estou do lado de varias pessoas que sempre me agradaram, fazendo com que eu ainda sinta uma solidão que me deixa apreensivo e sem fôlego... talvez essa solidão faça parte deste processo de mudança da vida...
Mas em meio a isso tudo eu ainda consigo ter flashes de sorrisos (sorrisos sinceros). Consigo ter felicidade em ver que apesar de todas as incertezas que a vida tem e nos impões, eu tenho ainda alguns bons motivos para dar boas risadas.
Neste momento, neste ponto do meu “desabafo” chego a conclusão de que não tenho conclusão de absolutamente nada... fico sem saber o real resultado, das quantidades de seqüelas contraídas no passado próximo e distante e com a cabeça ainda bastante atordoada para seguir.
Neste ponto me vejo sentado em meio a varias ruas, segurando planos que não fiz e desejos que não decifrei se são meus. Só tenho a certeza de que eu mudei... que eu mudei e preciso sair disso tudo.
Preciso encontrar o meu botão de play, me olhar no espelho, aceitar e perceber a pessoa que eu me tornei de uns tempos para cá, sem que pudesse me dar conta.
Preciso seguir em frente e entender que a vida é feita de muitas incertezas e que nem sempre teremos a explicação ou respostas no momento em que a gente quer....que muitas das vezes as respostas nem vêm, só nos damos conta si significado de tudo quando menos esperamos ou após anos, quando nossas mentes já estão evoluídas o suficiente para lhe da com perdas ou contradições... acho que ainda não estou pronto pra isso(mesmo esta sempre passando por isso)...